Gerds Genisis

Und die Nation war wüst und leer, regungslos lag die Politgilde in der Starre und lies einen Lebensmittelskandal nach dem anderen, von leichtem Zucken begleitet, über sich ergehen. Das Volk war ebenso gelähmt und angeödet von ihren Regierenden.

Doch es werde Licht sprach der Kanzler! Es ist Wahlkampfzeit. Und in null Komma nix beginnt auf es der Politbühne nur so zu wimmeln. Der Kanzler schabt sich die fauligen Liegemale ab und legt eine Reinigungsprozession hin die Ihres Gleichen sucht.

Stufe 1 Opferung: Scharpie, die rituelle Schlachtung der Ziege war absolut notwendig um zu vermeiden das die Wähler das Kreuz nicht irgendwo hinmachen, nur um nicht an Bin Badens unsägliche Konfirmandenfresse denken zu müssen, während sie ihre demokratische Notdurft verrichten!

Stufe 2: Wiederbelebung: Der Fisch stinkt zuerst am Kopf also alle wichtigen Posten neu besetzen Bundeswehr Telekom Bertelsmann und Kirch werden allesamt mit neuen Reinkarnationen der Reihnheit besetzt, um das Chi der Erneuerung durch alle Chakren des Gesellschaftskorpus zu treiben. Hans Harz singt mit dem Chor der Arbeitslosen: "Sail away" stromabwärts!

Stufe 3. Sintflut: Die große Flut brach herein über die sündigen Ossis, die bei den letzten Kommunalwahlen nicht die SPD gewählt haben! Doch der Kanzler erbarmt sich ihrer und nimmt von jeder Gattung zwei in die Spendenarche. Ja auch zwei von den verblödeten Jammerzonis im nassen Trainingsanzug von 82!. Böse Zungen behaupten: Wäre die Flut in Schwaben gewesen währ jetzt schon nichts mehr zu sehen vom Müll und alles wäre tipp topp renoviert, vom ersparte versteht sich! Nicht so in Dunkeldeutschland. Von wegen "Mir ham alles verloren..." das war doch eh auf Kredit gekauft! Kugel auf Null, die Bank kassiert! Jetzt aber Vorsicht liebe Investoren aus dem Westen, das ist wie bei den Legehennen man muß gut abwägen wenn man was hineinsteckt, ob man da noch irgendwann mal dicke Eier rausholt! .

Und da strahlte der Kanzler heller und Lichter als der Kastor, und er sah das er den scheiß der letzten vier Jahre innerhalb von Vierwochen als Sachertorte verkaufen kann. Lasst euch schmecken, und schlaft recht schön, bis zum nächsten Wahl.

Stinklurchs Wahlkarmpf Abenteuer weitere Folgen:
Teil 2: Mikrochip im Biofleisch! Die grünen Cyborgs kommen.
Teil 3: Westerwelles Kanzlergattinkanidatinn: Sie war noch keine 18!
Teil 4: Fresst Kreide! Der Stoiber und die sieben Geissler!
Teil 5: Überparteilich Unerbittlich: Schill, Mölleman und Wagenknecht bauen am Stalinistischen Hochsicherheitstrakt Palästina