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im Theater der Eierwärmer und Eijeijeis.
Heute zeigen wir: Das Ei des Oliver Kahn -
In den Lederhosen werden die Eier kalt.
Eier forderte Oliver Kahn. Ausgerechnet Eier. Wo in
Bayern sollen Eier herkommen? Die wachsen doch nicht
auf der Alm.Eier fördern bekanntermaßen die
Potenz. Kriegt Oliver „Olli“ Kahn nicht
genug davon? Reicht ihm sein Doping aus der Ketchup-Flasche
nicht mehr? Wie will er seine Eier haben? Hart oder
weich gekocht? Spiegel- oder Rühreier? Als Soleier
oder Eierkuchen? Oder will er ein Ei einfangen und nicht
mehr jedes Ei aus dem Winkel fischen?
 Eijeijei,
ein schweres Problem hat uns Fußballexperten der
Nationalkeeper da aufgetischt. Was der FC Bayern in
seiner momentanen Situation doch wohl eher braucht,
sind echte Kerle.Die Zeiten, in denen Bixente „Liza“
Lizarazu jeden verkloppen durfte, der ihm vor den Latz
kam, sind ja leider endgültig vorbei. Dem Rekordmeister
blühen harte Zeiten in den Stahlbädern Bundesliga
und Champions League. Das Beispiel Leverkusen erscheint
drohend am weiß-blauen Himmel. Ist der Absturz
in niedere Gefilde der Tabelle noch aufzuhalten? Sind
sie bald der ehemalige Rekordmeister, und wir sehen
Wolfsburg, Stuttgart oder Bochum als zukünftige
Deutsche Meister?
 Nein,
das darf nicht sein. Wie alle wertkonservativen Fußballfans
darf ein Niedergang der Bayern nicht wünschenswert
sein. Deswegen rufen ich alle meine ergebenen Schäfchen
dazu auf: Kauft so viele Eier, wie ihr ergattern könnt,
tragt sie in die Stadien und übergebt sie den Münchner
Bayern! Werft sie ihnen vor die Füße! Nie
wieder soll ein bayerischer Torhüter behaupten,
er habe keine Eier! Die Zukunft des deutschen Fußballs
steht auf dem Spiel!
Euer Dr. Bob Mega |
